心理界限:為什么你和別人關系那么緊張?

上傳時間:2018-07-27

生活中會常常聽到一些抱怨:

“怎么回事?我就是不明白為什么他們怎么不喜歡我?我已經做的夠好了!”


像這樣的怨言幾乎每天都能聽到,明明自己做的還不錯,為什么與別人的關系那么緊張呢?

努力的想和別人搞好關系可惜就是不行,想知道為什么會這樣嗎?

不妨看一看這里面包涵的心理學原因吧 !


 - 1 - 拯  救  


人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事,過分熱心,過分卷入,過度干涉,過度保護,以拯救者或救世主自居,具有過強的監護人和主人翁精神,把幫助別人當成自己的責任和義務。

母親對待嬰兒常常就是如此,因為嬰兒沒有自理能力,確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后,母親如果還是這樣對待孩子,將對孩子的成長非常不利。



但是,許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。

她們繼續無微不至地關心孩子,替他做所有的事,插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講,父親較少扮演拯救者的角色,這是因為男性的人際界線一般比女性清,人際距離較遠。

一個家庭,如果以女性居多,人際界線通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人際界線會清楚一些。

管理心理學把管理者(領導)分為兩種類型:任務型和情感型。

任務型的領導比較“冷”,只關心團隊的工作效率,不關心成員的情感活動,而情感型的領導側重于協調人際關系,關心成員的情感活動,擅長于制造氣氛,提高團體的凝聚力。

從某種意義上講,情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心,過度干涉,愛管閑事,婆婆媽媽。


 - 2 - 控  制  


客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種:控制(也稱權力)、依賴、討好(也稱迎合)、情欲。

所謂控制,就是把別人當成自己的身體的一部分或工具,象使用自己的手腳那樣使用別人,并且希望使用起來得心應手。



他們目中無 “人”,把別人當成物體,不關注別人的內心感受,甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具,如果有獨立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。

因此,控制者總是千方百計否定別人的能力,打擊對方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。

控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制,討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制,信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉變為控制的。但是,兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好,結果如何另當別論,而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。

反社會型人格障礙喜歡控制別人,把別人當作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。

表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。

邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。

自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。


 - 3 - 依  賴  


依賴與拯救相對。一方是拯救者,另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣,依賴會激發對方的英雄情結。從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對方,使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

在拯救型的母親身邊,一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐,他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里,拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴,非常糾纏。在大家庭里,女性達到一定的數量,也會出現類似的情況。

拯救是把別人的事當作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做。



控制也是讓別人替自己做事,但后果還是自己承擔的,而依賴把責任也交給了別人,要求別人對自己負責。

因此,一個依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發父母的惻隱之心。

依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐,結了婚以后則依賴配偶,或者同時繼續依賴父母,甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強,視結婚為找“歸宿”,要托付終身,所以挑三揀四,百里挑一,不但個人條件要好,家庭背景也要好,好象不是兩個人結婚,而是兩個家族結婚。

依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然,病人不是依賴所有的人,而是關系親密的人,對陌生人通常是比較排斥的。

回避型人格障礙主要表現為回避人際交往,不過,他們所回避的是陌生人,而不是親人,相反,他們對親人還是比較依賴的。

這說明,依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明,他們把人分為親和疏、可靠和不可靠,依賴“白”(親和可靠),回避“黑”(疏和不可靠)。

依賴和回避是一個事物的兩個方面,依賴型人格障礙側重于依賴,回避型人格障礙側重于回避。


 - 4 - 討  好  


討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同,又是自體心理學所說的一種自體客體移情(反映性移情),主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重,為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對方開心的事。

討好別人、迎合別人,其實是對自己的背叛,這是“假自體”形成的一個重要原因。

小孩子為了得到父母的照顧,讓自己活得舒服一些,討好父母是有一定的必要性的。但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續討好別人。



或者說,如果是生活所迫,討好一下某個重要人物,也是可以的,但是,如果把討好變成一種風格,到處討好,奴顏婢膝,那就有問題了。

說討好是人際界線不清的表現,是因為,如果不給別人帶來實際的好處,譬如請客送禮、幫助解決實際問題,而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善,那是沒有作用的。

以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重,其實是一個錯覺。再說,別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎?

除了滿足一下虛榮心,并沒有實際的好處,除非得到獎金,或者提拔。

表演型人格障礙很在乎這些虛名,為了追逐虛名而脫離實際,其實是生活在自己的精神世界里,自編自演,自娛自樂。


 - 5 - 猜  心  


討好必須先了解對方的心思,不然的話,馬屁拍錯了,反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思,這本身就是人際界線不清的表現。

俗話說,人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是,有的人去研究心理學,希望通過心理學去了解別人的心思。

猜心也是拯救和控制的一種手段。



有的人喜歡猜別人,但害怕別人猜自己,擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明,而且認為自己是“黑”的,自我評價是負面的。

所以,他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線,其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么,“心靈感應”是不存在的。

當這種擔心達到一定強度時,可能會出現被洞悉感,覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀,如果非常明顯,那就是精神分裂癥了。

有的人喜歡被別人猜,故意不把話說清楚。如果猜對了,就很高興,覺得對方是自己的知音;如果猜錯了,就不高興,覺得對方不理解自己,對自己不夠用心。

猜心就是投射,不是猜出對方的心思,而是把自己的猜測強加到對方的頭上。


 - 6 - 敏  感  


猜心和敏感哪個是因哪個是果,很難說清楚。知道了別人的心思,自己的情緒就會發生變化,這就叫敏感;因為敏感,所以很容易感受到別人的心情變化,這就叫猜心。

敏感有兩種表現,一種是共情,或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒,我也是什么情緒。人喜亦喜,人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。

有的人情緒很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,沒有主見,容易受暗示。



第二種表現是對抗性的,雙方的情緒不同,但有聯系,是對應的,例如,別人想打我(憤怒),我感到害怕(恐懼),或者別人在哭(悲傷),我覺得煩(憤怒)。

別人表揚我,我感到高興,別人批語我,我感到難過,別人對我好,我很開心,別人對我不好,我很生氣。這些也是對抗性的。

一般認為,共情是以對方為中心的,“對抗”是以自我為中心的,是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的,他們的敏感主要表現在“對抗”。

換句話說,他們的情緒不容易被感染,但容易受影響。其實,強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的,情緒也很容易受影響。

一個人越不了解自己、越壓抑自己,越容易受暗示,越容易人際界線不清。這就不是拯救了,而是控制。

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